Por: Juanita Riveros. Lobería, si, pura lobería. La estética de las celebridades este año (como en todos), en los Premios Tv y Novelas 2012, deja mucho qué desear. Brillos, telas baratas, peinados sin sentido y uno que otro “excéntrico” que parece un nerdo disfrazado en una convención de comics.
Uno, como colombiano de a pie, se pregunta: “Con esos sueldos indecentes pueden tener un asesor de imagen y vestidos de calidad o de presentación razonable. Entonces, ¿por qué diablos lucen como cantantes de orquesta de vereda la mayoría de las veces?”. Es un enigma.
Los horrorosos en los Premios TV y Novelas 2012
Atentados contra la moda que aún pueden perdonarse.
Sara Corrales
Me recuerda, por su pelo y el color de su vestido y piel (los dos de tonos relativamente de la misma familia) a los azulitos de Avatar, pero en color caramelo. El peinado, desacertado. Personalmente, odio el terciopelo, es un recurso trillado a la hora de ir de gala.
Ana Wills
No, esto no es Aeon Flux. Tampoco “El quinto elemento” en su versión sado masoquista. Esta propuesta de Leal y Dacarett es para saberla lucir. Sobre todo en el lugar y momento adecuados. Ana Wills rompió todas las reglas, pero le salió un poco fuera de lugar, como una piña en una bandeja paisa. Solo le falta la AK- 47, seguramente le serviría para destrozar el vestido de la Cediel.
Laura Perico
Un vestido de los Superdulces 16 en la Esparta de ‘300’, (y en su versión más
ordinaria), no es una gran opción. El peinado está perfecto, Laura también. Yo solo masacraría el pedazo de tela barato que tiene puesto bajo su intento de túnica griega.
Isabel Cristina Estrada
Al verla envuelta en ese papel regalo que resultó ese vestido de Andrés
Pajón, uno se pregunta “¿qué carajos hace con su dinero?” Este vestido reúne todo lo peor de los años 80: Brillante, brillante, brillante. Flores, cristales, escote profundo “Swarovski “baratos, nada funciona en este look. ¿Qué quería ser, Gloria Stefan con la Miami Sound Machine?
Natalia Durán
Buen intento, pero recordaré su vestido (entre lo étnico y lo futurista) como una muestra de que mezclar tendencias a la brava siempre terminan en un esperpento sin concepto ni definición. Sí, yo sé que acá han gritado porque se parece a Angelina, pero es la grilla “dark” de los 90, no la sofisticada de ahora.
Maluma
Espero que los blaizers tipo Walter Mercado mueran con él, y que apenas el llegue a casa lo eche al fuego. Chico, ni el vampiro Edward Cullen luce algo así ya.
Categoría ¿Quién carajos los invitó?
Bazofias imperdonables en la alfombra roja, que nos confirman que las celebridades de este país necesitan asesores de imagen urgentemente. No sé si tanto como clases de actuación, pero lo primero es seguro.
Lady Gaga
¿Es un pájaro? ¿Un avión? ¡Noo! ¡Es Lady Caca Criolla tratando de emular a la Mujer Maravilla en un disfraz que parece un proyecto de astrofísica de quinto grado! Creo que no entendió que no solo la echaron de Yo me llamo por su voz, sino por no comprender que la verdadera Gaga jamás aparecería en público como si fuera a un desfile de Drag Queens.
Farina
El vestido del show, fatal. No sabía que las atarrayas en forma de costal de papa eran lo último en guaracha para un performance.
Fabián Mendoza
Otro “buen intento”. Verse como pasajero de tercera clase del Titanic le da un
toque, solo un toque de originalidad bastante fuera de lugar. Si quieres quitarte años de encima, Fabián, hazte un condenado lifting, pero no te vistas como Jack Dawson en un patético arranque de excentricidad.
Omar Murillo
Y luego vienen las organizaciones de afro colombianos a quejarse de que porqué los presentan como esclavos, o como objetos sexuales, y este tipo viene a presentarse como el portero de la fábrica de Willy Wonka. Su pareja, ni hablar, creí que era Mantequelle.
Ana Lucía Domínguez
¿En qué diablos estaba pensando? ¿En que sus lingotes/talismanes, harían
que su vestido de strapless y satín se viera menos ordinario de lo que ya era? ¿Osea, no había ni una sola fiesta de 15 años en una casa de banquetes corriente a esa hora? Porque ese vestido solo podría estar ahí.
Jessica Cediel
Demasiado fácil, lo sé. Pero es que da papaya. Su vestido amarillo parece un vómito de rosas y pétalos espantados por la horrenda disposición de la silueta. Cof cof #barata
Johanna Bahamón
Se ve igual de impresentable a Courtney Love luego de 5 noches de juerga y un festín de Valium y metadona. Esperen, Johanna Bahamón se ve así casi siempre. Niña, el grunge acabó, y tu carrera también, pero te aseguro que en una alfombra roja “lo desaliñado” NO es así.
En conclusión, sesudo análisis nos ha mostrado que si, definitivamente nuestras celebridades, en su gran mayoría carecen de todo sentido del gusto, y que si son el ícono de estilo de la mayoría de la gente de este país, llevamos un retraso de 50 años en moda. Lean blogs, y atrévanse a ir más allá de esta lobería que nos invade. Esta fue la Fiscalia Red Carpet 2012.
[Imágenes E! Online Latino y TV y Novelas]
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