Como quiera que ya se dio vía libre a las convocatorias del Desafío 2012, El Fin del mundo, a continuación unos consejos creativos para lograr un cupo en este concurso de telerrealidad de larga duración, al igual que antaño se hiciera con Protagonistas de Nuestra Tele. Algunos consejos estarán dados en función de la región, otros por el sexo, la profesión, etc. El caso es que tenemos evidencias en la historia de las ocho temporadas anteriores de que estos consejos pueden funcionar y en qué medida.
* Sin importar la región de la que sea, nunca olvide tener bien memorizado el libreto “Amo a los (inserte nombre de su región)/Admiro a los (inserte aquí otra región, distinta a la suya) y odio a los (inserte región que no le caiga bien)”. Aprenda razones por las que admira a los segundos y odia a los terceros. Por regla de tres (porque solo son tres equipos), ud podrá formar parte, como refuerzo, de la región que odia o de la que admira. Mas lo primero que lo segundo.
* Amiga lesbiana: Desafío también tiene un cupo para ti. Eso sí, resígnate a saber que, equipo donde estés, equipo que no llega ni al décimo episodio. O si no, que lo diga la escolta que se tronchó el pie en el Desafío del año pasado (creo que hay otra más en el de los vallecaucanos del 2009, pero ya ni recordamos cómo se llamaba).
* Amigo político: si apenas te has recuperado de la quemada en las elecciones de octubre pasado, el Desafío 2012 puede ser tu oportunidad para volver al ruedo político. Deja que tu labia y poder de convencimiento te lleven lejos sin hacer un reverendo carajo. Si fue efectivo para Silvio, imagínate que puede hacer por ti…
* Fundamental: no dejarse filmar por las cámaras del noticiero de Caracol durante las audiciones. El que sale en ese video, no sale en el programa.
* Coterráneo costeño: no olvide llevar el prototípico sombrero vueltiao a la convocatoria en Barranquilla. Aparte de servirle para apaciguar el calor que se tendrá que aguantar en la kilométrica fila, demostrará lo mucho que ama a su región. Si lleva puesta camiseta de su equipo de fútbol costeño preferido, mucho mejor. Ah, y por no saber nadar o ser inútil para armar rompecabezas o cubos o resolver ecuaciones, no se preocupe: siempre dejan colar al típico jugador o jugadora bueno para nada, quien nos hará quedar como unos brutos y flojos. Si no me cree, pregúntele a Miryam Brand, al “Turro” o a Silvio (Desafíos 2008, 2009 y 2010).
* Amigo paisa: aunque sea una perogrullada, demuestre que es un rebuscador y un “echao pa´lante”. Tome el ejemplo de Daniel Tirado, y si tiene cómo, filme un video con las razones por las cuales usted debe estar en este Desafío. Por la ortografía no se preocupe. Tal vez no logre ganar, pero podrá decir que duró más allá del episodio 70 del programa. Ayuda mucho si “casualmente” lleva suéter color violeta el día de las audiciones en Medellín. En el caso de las mujeres, no se preocupe si el mayor reto de su vida ha sido pelar cebollas sin llorar. La lágrima fácil les puede ayudar para pasar de agache en el programa. O si no, que lo diga (Bru)Tatiana, que fue tercera el año pasado.
* Señora del eje cafetero: si eres pereirana, no luches contra el estereotipo de mujer más fácil que la tabla de multiplicar del cero. Por el contrario, ¡úsalo a tu favor! Si ya te has grabado en videos XXX, eres sexoservidora o atiendes una hotline, deja la sugerencia al aire mientras audicionas por el derecho a lucir ese sugerente uniforme rosado que, probablemente, te asigne producción. Si logras llegar a la fase de tres equipos, procura que ese video “accidentalmente” circule en las redes sociales, para dar de que hablar. Si tiene escenas lésbicas, mejor todavía. En el caso de los hombres cafeteros, llevar pinta de recolector del café hará las equivalencias del sombrero vueltia´o de los costeños. Y mientras más machista, mejor.
* Señores santandereanos: en la fila, demuestren lo conflictivos que pueden llegar a ser. Caracol delira por tener la próxima Mariluz López Mantilla entre la fila, ese personaje que amamos odiar en cada Desafío, y del cual rajaremos hasta la saciedad en los futuros posts…eso sí, si ya en los albores de la competencia ven un uniforme azul celeste para Uds., asuman que el regreso a tierras colombianas estará muy cerca. Ese color azul celeste está más salado que telenovela con Katherine Porto en el elenco.
* Amiga cachaca: Si crees que no tienes mayor cosa qué poner en el formulario, pero eres una muer de buen ver, es indispensable poner en el ítem “Profesión u ocupación”: modelo/estudiante. No importa si la única foto para la que has modelado es para la de tu perfil en Facebook o si tu única experiencia saliendo en televisión es en el segmento “Los niños buscan su hogar” del ICBF, o si vas a clase con la misma periodicidad con la que viene el Cometa Halley a la Tierra. En todo caso, no te ilusiones mucho. No ganarás la competencia pero podrás asegurar la papita saliendo en el elenco de programas como Mujeres al límite, Tu voz estéreo o como extra con parlamento en alguna de las novelitas infumables de Caracol. Sofía Blanchett es un vivo ejemplo de ello. En el caso de los hombres, con demostrar que tiene pocos hábitos de higiene (de preferencia en profesiones como mecánico, cotero o embolador) o, en subsidio, ser de estrato ochenta, que cree que El parque de la 93 es el Central Park criollo, también le puede servir. Ah, eso sí, ser hipócrita con todas las regiones en juego ayuda mucho. Que lo diga Fabián (Desafío 2009).
* Amigos vallecaucanos: Uds. tampoco se esfuercen mucho, que el suyo es otro equipo de corta duración en las fases decisivas del concurso. Tomen el ejemplo de Jader, su representante del año pasado quien, aun retirándose de más pruebas que las que competía, logró un segundo lugar. Que en Caracol no te den ni las gracias por esa hazaña ya es otro cantar….
Y por ultimo: los comentarios de este post no sustituyen la necesidad de hacer la fila. No nos interesa ni su nombre completo, número de cédula, teléfono celular, número de hijos, motivación para entrar al programa y etc., etc., etc. Y por favor, mejore la ortografía.
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