¿Sueña usted con la figuración que ha tenido Ana Karina Soto a raiz del video íntimo? ¿No puede dejar de pensar en las novias que aun sin talento ha logrado tener Haider Villa? ¿Quisiera ser reconocido(a) en todos los rincones de Colombia por colombianos de estratos bajos? Si contestó sí a alguna de estas preguntas usted, amigo, debe participar en el nuevo Protagonistas de novela de RCN y aqui aprenderá cómo lograrlo. ¿Le interesa? Siga leyendo.
Apreciado aspirante a Protagonistas de nuestra tele: realmente no tenemos idea del lugar y fecha de las las convocatorias en su municipio, pueblo o caserio para participar en la nueva versión de este conocido concursillo de talento. Tampoco sabemos qué documentos debe presentar ni de qué tamaño deben ser las fotos. Sin embargo a continuación le vamos a dar una serie de consejos para que el día de las audiciones usted logre dejar su huella en el grupo de buscatalentos de RCN y reciba el sí de Protagonistas:
1. Traiga su miseria. Asegúrese que las personas de RCN sepan toda la mierda que a usted le ha tocado comer en su vida y que le toca comer diariamente. Ejemplos: mi padrastro me violaba; pedí limosna en semáforos; canté en los buses. En fin, usted entiende.
2. Revele sus defectos. No le dé pena decirlo: odio a los _____ (llene en el espacio el grupo étnico, religioso, sexual, geográfico objeto de su desprecio). Los realities aman a los racistas, sexistas y/o regionalistas. Confiese que ha delinquido o que fué alcohólico. Ejemplo: odio a los cachacos; robaba a mis compañeros de primaria.
3. Desnude su identidad sexual. Invente que es bi/homosexual o por lo menos dé pistas de sexualidad ambivalente. Comente casualmente que hay un video íntimo suyo circulando por internet (puntos adicionales si se trata de una orgía, más puntos aun si esta incluye a algún famoso… de Caracol). Ejemplo: fingiendo una llamada celular con alguien de su mismo sexo, dígale cariñosamente a su supuesto interlocutor ‘Y como estás vestido(a) hoy ‘
4. Cree conflicto. Sin conflicto no hay buena televisión. Usted está bajo la lupa desde el momento en que se presenta a las audiciones. Aproveche para casar peleas desde ese momento. Ejemplo: al cabo de unas horas de espera en la fila, trate de colarse más adelante y si no lo logra por lo menos grítele a los de RCN en la punta que está ‘mamado(a) de esperar en este hijueputa frio/calor’.
5. Diga algo bueno. Debe mencionar cosas buenas en el formulario; por ejemplo que sabe defensa personal o que ha trabajado como recreacionista en fiestas infantiles. O que en las últimas vacaciones fué voluntario en una granja de niños huérfanos; que rescata perros desamparados de la calle; o que tiene muy buenos ingresos y dona el 10% a obras de caridad.
Por último, evite los clichés (ejemplo: odio la hipocresía). De nada. ¡Nos vemos en Protagonistas de novela en Nuestra tele! ¿Algún otro consejo?
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