Como diligenciar el formulario de Enamorándonos y salir elegido

Caracol TV no deja puntada sin dedal (igual, pueden hacer un reality de flatulencias e igual ustedes verían esa basura), y desde ya adelanta uno de esos proyectos que huelen a sábado (donde esa programación da física grima). Su slogan: “es momento de que demuestres frente a toda Colombia qué tan amoroso puedes ser”. Y como ya es costumbre en esta casa editorial pobre pero honrada, vamos a darle los tips para que su historia de amor llegue a las pantallas del canal de La Floresta.

Como es de esperarse, hay la información general que debe diligenciarse, y donde no puede mentir: Nombre completo, edad, fecha y lugar de nacimiento, sexo, tipo de documento, número de identificación, ciudad y dirección de residencia, teléfono, celular ( o sea, debe tener ambos, y a ser posible, uno donde conteste usted, y si no ha salido del clóset, no lo pongan en evidencia), correo electrónico, y le preguntan redes sociales como Facebook, Twitter e Instagram. O sea, si le gusta publicar pendejadas en estas redes sociales, vaya borrando todas sus críticas al canal del molusco – por eso yo jamás participaré en ninguno de estas vainas- y sea más mostrón(a) que la Epa Colombia en playa ( sí ese es el perfil de participantes que adoran en Caracol, así se hagan los morrongos), ocupación ( de nuevo, ojalá sea una bien exótica), Estado Civil, si tiene hijos, cuantos ( mientras más, mejor)

Ahora viene la información personal, y aquí si es donde hay preguntas bien delirantes, que aquí le ayudaremos a resolver:

 

  • ¿Cómo te defines en el amor?: Nada de respuestas de reina de belleza, que eso está muy visto. Ahora, si usted es de los losers que van a Starbucks solo para que les escriban vainas lindas y no le dan ni el saludo, desquítese con el universo. Sea cínico. Piense “Qué pondría Christian Grey aqui”.

 

    1. ¿Qué estas buscando en el amor?: Sea sincero: Usted solo busca CULEAR y figurar en TV. En la proporción en que le guste más, pero ese es el objetivo final. Véndase cual prostituta veneca en este ítem. Respuestas cursis, déjaselas a la revista .
    2. ¿Cuál es tu tipo de pareja ideal?: Saque esa bendecida y afortunada que lleva por dentro, asuma que quiere un sugar daddy que le financie sus lujos, viajes y demás excentricidades. Piense como cliente de Studio F. Si es gay, piense como twittero alharaquiento que le arma drama en redes sociales a una periodista radial para que hablen de un premio que supuestamente Ud. se ganó en LGPM y que a nadie le importa.

 

  • Edad de tu pareja ideal: Si tiene hasta 40 años, súmele 10 años a su edad y listo. Si Ud. Supera los 40 años, réstele 20. Aritmética simple.
  • ¿Qué es lo primero que te atrae de una persona?: Yo respondería “la verga”, pero como yo ni por error participaré, absténgase de decir memeces como “que sea de buenos sentimientos”. Piense como participante de Guerreros, Desafío XV o Exatlón Colombia. O sea, no piense.

 

    1. ¿Qué cosas no te gustan ni aceptas en otra persona?: Aquí volvemos a pensar en 50 sombras de Grey, pero esta vez, del lado de Anastacia. Puño en el culo incluido. Sea explícito. MUY EXPLÍCITO.

 

  • ¿Qué hobbies te gustan compartir en pareja?: Si el único que medio ha compartido en pareja es espicharse espinillas, no sirve para este programa. Piense en grande, algo como “Ir a un restaurante de Andrés carne de res y dejarme medio riñón como medio de pago de la cuenta”.

 

    1. ¿Hace cuánto estas sin pareja?: Si Ud. Es de las personas tipo “Verano eterno”, este programa lo verá en su casita. Igual, nada de raro tendrá que, en el caso que participe y gane, le pase como a los participantes de aquel malogrado reality El mejor partido, que programó Caracol hace la friolera de 14 años atrás: Las cosas no funcionaron, supuestamente. Si lleva sin pareja entre 2 meses a 3 años, es lo ideal. Ojo: No le garantizamos que no le echen en cara durante el programa a su ex. El giro dramático que le dicen.

 

  • ¿Por qué termino tu última relación amorosa?: Aquí sea [email protected]: si fueron cachos, dígalo o confiéselos. Si fue porque su pareja era mal polvo, suéltela. Mientras más trapitos sucios haya de por medio en su historial sentimental, mejor. Eso sube el rating. Ojo: TODO LO QUE DIGA PODRÁ SER USADO EN SU CONTRA.
  • ¿Por qué te gustaría participar en este programa?: Misma respuesta a la pregunta 2

 

  1. ¿Has estado en televisión antes? En caso afirmativo, ¿en qué tipo de actividad o programa?: Preferiblemente no haber estado en programas de la competencia. No, Los niños buscan su hogar no cuenta.

Ahora le toca hablar de usted mism@ en video, y responder ¿Qué es lo más loco que has hecho o harías por amor?. Aquí si desátese y haga locuras y diga cualquier cosa, por más absurda que pueda ser o haya sido. Igual, el video debe ser subido previamente en YouTube o Vimeo y deberá copiarles el link. El video debe tener como duración máxima 30 segundos. Cosas mucho peores han visto esta gente con los aspirantes al Desafío.

¡Esperamos verlos pronto en este programa! Y rajaremos de usted…