Desafio Super Humanos La Urbe: instructivo para diligenciar formulario y salir seleccionado

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Como ya es costumbre, así como Caracol lanza su decimocuarta temporada del Desafío, esta vez llamado Desafío Super Humanos La Urbe, y de la cual todavía desconocemos sobre cuál será la “urbe” elegida para tal fin. En todo caso, aquí les damos nuevas e interesantes sugerencias para que usted logre hacer parte de esta temporada del reality de supervivencia y convivencia, cuyo formulario ya está disponible.

Como siempre, el formulario tiene la parte apenas básica: Nombres, Apellidos, Sexo (¿sería interesante una concursante transexual?), Edad, Número de Cedula, Estado Civil, Lugar de Nacimiento, Teléfono Celular, Teléfono Fijo o Email:

Ahora vienen nuestras picantes sugerencias:

  • ¿Tiene Hijos?: Ojalá más de dos. Si es mujer, ojalá de padres diferentes. Se necesitan temas para que rellene las aburridas entrevistas del Desafío Super Humanos La Urbe
  • Nivel de Estudios: Ojalá sea el más bajo posible. Igual, las pruebas del Desafío Super Humanos La Urbe no se caracterizan por su intelectualidad.
  • Ocupación: Ojalá la más exótica posible. Ya vimos que si pudo clasificar un stripper como Alejo en 2016…
  • Nivel de ingresos económicos: Mientras más bajo, mejor. Martino y su gente adoran poder explotar a la gente de escasos recursos, esos que por plata serán capaces de traicionar una región o equipo completos
  • Redes Sociales: Si va a aportar sus perfiles de Facebook, Twitter o Instagram, deben darse cuenta que usted adora e idolatra al canal de la Floresta, que no se pierde oportunidad para tomarse selfies en el gym, que adora el crossfit (casi todos el año pasado eran así) y si tiene bastantes en traje de baño o ligero de ropa, mejor.
  • Estatura (cm): No se acompleje si tiene estatura bajita. Valentina llegó lejos en 2016 sin ser necesariamente la más alta
  • Peso (kg): Aquí sí es fundamental que lo suyo sean kilos de puro músculo, así tenga poca materia gris. Y si es muy delgada, que sea 100 % drama y conflicto ¿Cierto Karoline?
  • Talla: Gorditos fondones como yo no tenemos nada qué hacer en programas como estos (bueno, sí, el ridículo) Usted tiene que tener tallas envidiables, dignas de modelos de ropa interior o de revistas de Bodytech

  • ¿Tiene operaciones o cirugías?: Si Gillola pudo clasificar el año pasado, así le hubiesen operado hasta la sombra, el consejo es, como cantaría Fangoria “más es más”. En la pregunta ¿En qué parte del cuerpo?, mientras más exótica la cirugía, mejor  (alargamiento de pene daría mucho juego)
  • ¿Tiene lesiones físicas?: Mientras más tenga y con ello diezme las posibilidades de su equipo en avanzar, mejor. Si los santandereanos del 2016  mandaron a Juan Carlos a Desafío de Capitanes con maltrato por todas partes, usted también puede. En la pregunta ¿En qué parte del cuerpo?, ojalá la lesión sean cosas bien escandalosas como “explosión de implante mamario” o “fractura de pene”
  • ¿Tiene tatuajes?: Si no los tiene, NO es interesante para el programa. Allá los quieren con tantos tatuajes que parezcan un naipe por detrás. Ojalá un tatuaje con una historia truculenta detrás.  Cuando le pregunten ¿En qué parte del cuerpo?, si es mujer y lo tiene en la cola, mejor. Los camarógrafos  de Caracol se relamen de solo pensar en buscarle el ángulo si llega a Playa Oro o hace Topless en Playa Plata.
  • Número de calzado: Básicamente es para irle diseñando el uniforme sobreactuado que les ponen en las fotos promocionales
  • ¿A qué región pertenece?: Básicamente solo sirven las regiones comunes de estos Desafíos: Costeños, Antioqueños, Cachacos, Santandereanos, Vallecaucanos y Cafeteros. Si no hace parte de ninguna de ellas, sus opciones de pasar son remotas.
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Desafio Super Humanos
  • ¿Representó alguna vez a su región?  ¿De qué forma?: Por supuesto que debe decir que sí, y demostrarlo. Aquí, como sabemos, vale hasta que usted haya representado a su departamento en un concurso de rasquinball
  • ¿Por qué es un buen representante de su región? Si es Costeño, porque representa al mar y a la alegría, eche, nojoda, ajá, tu sabes. Si es Antioqueño, debe hablar de lo echa´o pa´lante que es. Si es Cafetero, debe hablar que fue criado en medio del café de su zona. Para los cachacos, hablar del orgullo de ser de la Capital y mire a todos por encima del hombro. Los santandereanos deben hablar de su temperamento y empuje y los Vallecaucanos, usar palabras como “chontaduro”, “caña”,  “salsa”, “oís”, “mirá ve”. Caracol ADORA  los estereotipos. Que lo digan los creativos de Polvo carnavalero
  • ¿Sufre de alguna enfermedad?: Mientras esa enfermedad sirva para hacer perder a su equipo, pero no se note, mejor.
  • ¿Toma actualmente algún medicamento?: Ansiolíticos, a ser posibles. Recuerde que puede pasar muchos ciclos en Playa baja, y mientras más descuide su medicación y eso lo perturbe, mejor.
  • ¿Tiene alguna alergia?: Si es al pescado ¿qué diablos va a hacer en un reality como Desafío Super Humanos La Urbe?
  • ¿Padece de alguna fobia?: Reiteramos: ojalá sea una fobia al malo olor corporal, a la gente alcohólica o a las alturas.
  • ¿Tiene antecedentes judiciales o impedimentos para salir del país?: Si los tiene, olvídese de participar.
  • Si fuera elegido para participar ¿podría viajar mañana mismo?: Sí a todo. Mientras más regalado, mejor.
  • ¿Por qué deberíamos escogerlo a usted para el Desafío Super Humanos La Urbe?: Solo tiene 200 caracteres para decirlo, así que véndase como si esto fuera un Tweet.
  • ¿Por qué considera que es un superhumano?: ídem recomendación inmediatamente anterior.
  • ¿Qué deportes, entrenamiento o actividad física practica?: Debe decir “crossfit”, sí o sí. Y, desde luego, comenzar a hacerlo.
  • ¿Cuántas horas entrena a la semana?: Mínimo 21 horas a la semana. Menos que eso es flojera para los estándares de este programa
  • ¿Qué logros o premios ha obtenido?: Aquí exhiba hasta una izada de bandera que logró en primaria. Más es más.
  • Califique su nivel de natación: En el menú desplegable, escriba o un cero o un diez. Eso sí, si la primera prueba eliminatoria es como la del año pasado y usted no sabe nadar un carajo, asuma que su historia en el Desafío acaba de terminar.
  • ¿En cuál de estas áreas se destaca?: las opciones son Fuerza física, natación, Velocidad, Destreza o Habilidad y Otras. Elija “Otras” y escriba “Sembrar cizaña” o “Garganta profunda” y estará un paso adelante en su sueño de ver a Margarita Rosa explicando intrincadas pruebas.
  • ¿Se considera un líder?: Misma recomendación que en 2016: Diga que sí, pero de a entender que no.
  • ¿Conoce o tiene alguna relación con algún ex participante del Desafío?: Es mejor que sí. Siempre.
  • Ahora le corresponde subir un video de 30 segundos contándonos por qué que es usted un súper humano. Ver los videos de participantes elegidos el año pasado le dará una idea clara de qué buscan. Muéstrese como esa persona que puede sobrevivir a duras pruebas de natación, con arrastres bajos, con fuego, pero a la que le cuesta full resolver un simple rompecabezas y puede que al menos logre pisar Playa Bronce. Luego muestre 5 fotografías con sus logros competitivos obtenidos y su condición física. En este último aspecto, mientras mas luzca con pinta de “bendecida y afortunada” si es mujer  o como modelo de suplementos dietarios de gimnasio, si es hombre, mejor. Mientras sea con menos ropa posible, mucho mejor.

No se olvide de autorizar el tratamiento de sus datos personales y de su dignidad  y muy probablemente, usted será visto en el programa que reemplace a Yo me llamo.

  • ALFALINCE

    ¿Otra vez el Huesafío? solo falta que lo hagan en Marte y con alienigenas.

  • Veroprofunda

    No le veo nada de sentido que elijan tanta gente para este programa, si desde el primer capitulo y sin ruborizarse siquiera eliminan como a una cuarta parte de ellos. Ya nos sabemos las diez mil maneras de armar un rompecabezas, Garracol, que gracias.