Desafío Super Humanos: pregunta por pregunta, cómo diligenciar el formulario

desafio super humanos reality caracol colombiaCaracol no pierde el tiempo, y ad portas de que comiencen Qué camello y luego A otro nivel, desde ya abre el casting para su nueva iteración del Desafío, esta vez titulado Desafío Super Humanos, con una estética en su logo que hace casi alusión a cartoons de superhéroes como Batman, a diferencia de los últimos tres años, donde la imagen se hacía alusión al destino de la contienda (por ejemplo África, Marruecos e India).

Podríamos pensar que el canal querrá abaratar costos, sobre todo ahora con el dólar por las nubes, y optará por alguna playa ya conocida (en Panamá o República Dominicana, que son las que se prestan para estps superfines) y no rizará el rizo en destinos que se han rumoreado como China o Rusia.

Como ya se ha hecho en otras oportunidades con este u otros concursos, aquí tiene una guía de como llenar creativamente este formulario y ser parte de los superhumanos que resolverán pruebas supertrilladas como la bola pesada, el arrastre bajo, algo con alambre de puas, romper platos con los nombres del equipo rival, rompecabezas, cubos rubik gigantes, retos matemáticos y el larguísimo etcétera que ya habíamos cubierto años atrás:

  1. El formulario pregunta cosas obvias como Nombres, apellidos, sexo, edad, número de cédula y lugar de expedición de la misma, estatura, peso, número de calzado, estado civil y si tiene hijos, indicar la cantidad de los mismos. Si tiene más de tres hijos, y ojalá con nombres que evidencien su nivel de SISBEN, hágale con confianza. Es de Super-Humanos sobrevivir con un salario mínimo y ser 5 personas por alimentar. Eso también téngalo en cuenta en el ítem de Ingresos económicos: a mas menesterosos, mejor. Eso hace que los ojos de Martino y su combo tengan el signo pesos, saben que usted por plata se va a hacer ultrajar de lo lindo…

  2. Nivel de estudios: Obvio, hay que contestar la verdad, pero aquí es de extremos: O tener más títulos que la fallecida Duquesa de Alba o no haber aprobado ni el extinto Bachillerato Por radio. Los términos medios no impactan a los directores de casting, son demasiado random.

  3. Ocupación: Mientras más estrambótica, mejor. Si en otros realities han elegido vendedoras de cocadas con más viajes que un canciller o empleadas del servicio y modelos, no vemos porqué oficios como analista financiera/stripper o zootecnista/donante habitual de semen no podrían hacerlo acreedor de un cupo en el reality de La Floresta.

  4. Teléfono fijo/Celular: A ser posible, ambos funcionando perfectamente. No vaya y se pierda la oportunidad de salir en mínimo 3 programas por reportar teléfonos que no sirven.

  5. E-mail: A más creativa-agresiva su dirección, mejor. Puede ponerse [email protected], por ejemplo. Eso si, solo Gmail, qué oso Outlook a estas alturas de la vida.

  6. Redes sociales: Que vean que usted es un gomoso de los Desafíos anteriores, cambie su @ por cosas que demuestre cuan ruin y miserable puede llegar a ser

  7. Tiene operaciones o cirugías: En especial aquellas que le financiaron “desinteresados” amigos suyos. Nunca falta la tetona del año en Desafío. Si sus cirugías son en parte del cuerpo más estrambóticas, mejor. Una reasignación sexual la rompería.

  8. ¿Tiene lesiones físicas?: Preferiblemente decir que sí, y que ellas sean la veta de la telepornomiseria más fresca posible.

  9. ¿Tiene tatuajes?: Mientras más haya, mejor. Recuerden a Alejandro Herrera a.k.a. “Bigote ´e brocha” del Desafío del 2013y expulsado del 2015.

  10. ¿A qué región pertenece?: Asumimos que Caracol meterá la super-repetida Lucha de regiones, la revancha de la revancha de la supermegarevancha. Si es costeño o vallecaucano, asuma nunca va a ganar, eso lo tiene clarísimo Caracol. Santandereanos solo ganaron con el Nativo del 2010 (y eso, le tocó ser “Sobreviviente”), Paisas y cachacos mayoritariamente han ganado ( ver Desafíos 2008 y 2012). No sabemos qué equipo raro nos metan en esta edición, pero también en sus “años debut” se han llevado premios (2009 con los “Emigrantes” y 2011 con los “Retadores”). Muchos ganadores han visto desaparecer a sus equipos originarios en la mitad de la competencia.

  11. ¿Representó alguna vez su región?: A ser posible, pruebe que sí: nNo en vano estuvieron en playas (desiertos o lo que sea) del Desafío exparticipantes del Míster Colombia (John Larios) o ex reinas de belleza (Silvia). Mientras ello obligue a mostrar más piel, mejor

  12. ¿Por qué es un buen representante de su región?: Mientras más estereotipado sea, mejor. O sea, sea cachaco que vea por encima del hombro a otras regiones como los de 2008, costeño bacán y mamador de gallo como Silvio en 2010, paisa “echa’o pa’lante” como Paisaman (risas), santandereano conflictivo como Mariluz y así…

  13. Sufre alguna enfermedad: Mientras no sea infectocontagiosa, hágale.

  14. ¿Toma algún medicamento?: Si lo suyo son los medicamentos antidepresivos, esta es su oportunidad…

  15. ¿Tiene alguna alergia?: Abstenerse de participar alérgicos a pescados o mariscos.

  16. ¿Padece de alguna fobia?: Ponga una bien estrambótica como Dipsofobia (miedo extremo a las bebidas alcohólicas y a la embriaguez), la Bromidrosifobia (miedo al mal olor corporal), que eso les hará pensar en qué clase de compañeros le van a poner en el equipo, estilo Julián “el borracho” o esos que, tras muchos ciclos en playa baja – o como se llame-, huelan al botadero Doña Juana en tiempo soleado.

  17. ¿Tiene antecedentes judiciales o impedimentos para salir del país?: La producción no se los va a resolver. A ser posible, no tenga nada de eso.

  18. Si fuera elegido para participar ¿Podria viajar mañana mismo?: Diga siempre que sí.

  19. ¿Por qué deberíamos escogerlo a usted en el Desafío?: Evite lugares comunes como que “quiere retarse a sí mismo” o “sacar la cara por su región”, eso es muy común. Ponga algo que prometa a la vez escándalo, sexo, polémicas, eventuales mechoneadas. Si pudieron pasar gente buena para nada como Jonathan Aarón o George Monti, usted también puede.

  20. ¿Por qué se considera un superhumano?: Básicamente preguntarán si usted va a dar los super-discursos, las super-peleas predecibles, las super-sesudas explicaciones de por qué perdieron o ganaron una prueba y en general las super-bobadas de siempre que rellenan media temporada.

  21. ¿Qué deporte, entrenamiento o actividad física practica?: Aquí va también de extremos: O solo hace el rasquinball, cual vil Chucho del Desafío 2009 o va de deportista multidisciplinaria, que fijo no gana ni por error como Martín (Desafíos 2012 y 2013).

  22. ¿Cuántas horas entrena a la semana?: También es válido si lo que entrena es la lengua viperina como Pierine.

  23. Qué logros o premios ha obtenido: Asumámoslo: Aquí no le van a dar medallas de oro, tal vez si participen medallistas caídos hoy en desgracia como María Luisa Calle.

  24. Califique su nivel de natación: Si pudo ir Miryam Brand en 2008 sin saber nadar, pese a ser sanandresana, usted también puede.

  25. En cuál de estas áreas se destaca: Anote “Otras” y escriba luego “Sembrar cizaña” como pasó con Ancízar o “Hablar basura” como Daniel “el travieso”.

  26. ¿Se considera un líder?: Conteste que sí, pero ponga una explicación que demuestre que no lo es. Así, super incoherente. Los dizque “lideres” nunca ganan, han ganado mucho más los que pasan de agache.

  27. ¿Conoce o tiene alguna relación con algún ex participante del Desafío?: Si pudieron ir Jenny Machado y luego Martín Suarez, usted también puede, así haya sido solo rumbeo de un rato de cualquiera. Incluso, de las temporadas anodinas como las de 2007 o 2011.

  28. En el ítem de subir un video, demuestre que usted ya tiene la camiseta lista para ir a pasar su pena en las playas (o lo que sea) del Desafío. A ser posible, que sea azul, verde o naranja, los sempiternos colores del programa.

  29. En lo de las fotografías, poses sugerentes y ligeras de ropa pueden darle un tiquete de entrada al programa. Si quiere, demuestre otras aptitudes…

Siga al pie de la letra nuestras instrucciones y prepárese para darle al respetable público televidente colombiano ríos de telepornomiseria en su ser…

  • Jorge Andrés Rodríguez

    ¿De verdad? Siento decir que ni a Marvel ni a DC Comics les interesa que sus chicuelos participen es estas pendejadas. Ya bastantes bien apretadas están sus respectivas agendas en los próximos años como para mariquear dándose bomba en el tv burdel de la Floresta. Fin del comunicado sarcástico.

  • ese concurso debería ser presentado por Paula Dominguez la del Desafío 2004 La Aventura y 2005 Cabo Tiburón Colombia

  • Veroprofunda

    Me encanta como se burlan aquí de este farsality, donde tanto que dicen buscar dizque “super humanos”, simplemente para las mismas peleas de verduleras de siempre, mostrarlos pasando hambre en alguna playa y respondiendo las mismas bobadas en los juicios y resolviendo las mismas pruebas mas repetidas que pelicula de semana santa. Lo van a cubrir este año sí o tampoco?

    • lalito1140

      El Desafio hace años dejó de emitir los ‘tediosos juicios’, es más, ya ni siquiera transmiten el programa los Domingos cómo era costumbre.

      • Veroprofunda

        Si, ahora los “juicios” los reemplazaron por el llamado a Desafìo a muerte, que es casi igual de jarto.

        • lalito1140

          Exacto. Pero El Desafío a Muerte es cosa de 5 minutos y están los sentenciados. Con los juicios esto demoraba un capítulo entero! Algo es algo…

  • El Viejo del Milenio Reload

    Despues viene Desafio Lucha Interplanetaria XD

  • djyakko7700

    Es obvio que a los del Desafio se les acabaron todas las ideas

    • El Viejo del Milenio Reload

      es hora que tenga una cristiana sepultura

  • ALFALINCE

    Excelente propuesta la de Caracol, un reality con Superhumanos, una nueva versión del Desafío pero ahora con gente especial, nuevamente se ven las nuevas propuestas para enganchar al publico, se ve las expectativa que cunde y muestra la calidad de nuestra gran…TELEVISIÓN COLOMBIANA.

    • Ross_Geller

      ¿Todo esto es sarcasmo verdad?

  • Roy Mustang

    Súper Hombre…súper humano, Nietzsche debe estar revolcándose en su tumba.

  • Gato Garfield

    No jodás, en serio OTRA VEZ esta mierd@?

  • Con el fondo hemos topado!! ya esto se fue al carajo… bueno aunque se habia ido desde hace mucho, pero con esto le dieron la “patadita de la buena suerte” :v

    • Roy Mustang

      Y vendrán cosas peores dice la Biblia.

      • Se puede ser peor aun?

        • Roy Mustang

          Yo diría que si ¿o acaso estos dos canales han tenido algún límite cuando de meter programación mediocre se trata?

  • el sinchi

    Vida HP hasta cuando tenemos que soportar esta payasada de caracol? es que no hay cerebro en los trabajadores de alla para que se inventen una buena novela o una buena serie? En lugar de gastarse un carajal de plata en reallitys jartos, largos y totalmente aburridos, repitan capitulos de dragon ball z, o naturalia o algo asi, pero no sometan mas a las personas a esas torturas de los cochinos reallitys que juran son la supernovedad o esa burla que es el tal festival del humor a fin de año…

    • Tu tormento +9000 comentarios

      Los derechos sobre Naturalia los compró RCN a RTI

  • Doctor Caos

    No se piden peras al olmo, la logica d elso canales es muy sencilla, si algo funcioan se repite, el desafio siempre ha mantenido los primeros lugares de sintonia, y mientras eso se repita, tendremos desafio, año tras año, afortunadamente para aquellos que no les gusta hay muchos mas canales, internet, neflix, libros a cualquier otra cosa, por más que pidan a grito herido año tras año, eso no va a suceder, mientras la audiencia los acompañe.