Descargue aqui formulario de inscripción para Protagonistas de Nuestra Tele (con respuestas sugeridas)

Ha llegado el formulario de Protagonistas de Nuestra Tele 2012 y es hora que, en aras de complementar nuestros consejos creativos para participar de la temporada anterior, tu tambien puedas diligenciar adecuadamente el documento, sin importar que tu nivel intelectual sea mas bajo que el de Cretiuna ilustre exparticipante, tal vez por sobredosis de cocadas…

Adicional a las preguntas obvias y aburridas de siempre, he aquí lo que debes o no debes anotar:

En el ítem “Estado Civil”, puedes hacerte el/la interesante y poner “es complicado”, como si fuera tu perfil en Facebook.

En “Sexo”, indica “Cuantas veces quiera el productor. No me inhiben las cámaras. Sobre todo en la casa estudio o en Pasto

Si te preguntan por tus hijos, pero tu no tienes, indica el número de sobrinos. Si parecen como sacados de documental sobre Somalia, mucho mejor. La lástima vende. María Angélica Salgado te lo puede confirmar.

En el ítem “Contacto adicional”, incluir el celular de Consuelito o de la agencia de modelos te garantiza un paso adelante

En “Teléfono oficina” anota el de una amiga tuya que finja que trabajas en una agencia de “modelos de protocolo”. Tener fotos comprometedoras ayuda mucho.

¿Cual es tu talento? Sugerimos indicar “Ser polémica” ó “Sé calentarle los h…vos a los hombres” o “Yo no vine a hacer amigos” o “Virgencita del Carmen….”

¿Que es lo mas descabellado que haría por entrar a la casa Estudio? Poner la palabra “Orgias” ayuda mucho.

¿Que es lo que mas te avergüenza de ti? Poner “Nada” es cosa del pasado. Mejor indica: “Me avergozaría que se den cuenta que entré al programa solo porque mi novio/pareja actúa en el canal”

¿”Has sufrido alguna enfermedad física o mental durante los últimos 3 años? Ojo, clasifican las venereas, haber visto Amor sincero, Chepe Fortuna o haber votado por Cristian en la temporada pasada.

¿Con qué personaje famoso te identificas y porqué? Poner en este ítem gente como Laura Acuña, Jota Mario, Doña Grasiciela o ilustres egresadas de esa pléyade de talento como Sara Corrales o Ana Karina Soto te harán estar mas cerca de usar la camiseta negra con tu nombre.

¿Que formación o experiencia actoral has tenido? Cuentan Así es la vida, desfile de ropa interior en Muy buenos días o trabajar en La Piscina. Si pone Casa Ensamble, y puede probarlo, estarás fija entre los 24.

¿Cual es la situación mas traumática que has tenido en la vida? Clasifica haberse intentado tirar de un sexto piso, o que se le hayan extraviado las maletas o que tus uñas estén torcidas…mucho mas si inspiran porno-lástima como el caso de los biopolímeros en la cola.

¿En los últimos 5 años has participado o trabajado en algun programa o producción de o para el canal RCN? Es mejor que avises, porque, igual, en facebook te van a boletear…

¿Es familiar, novio(a), amigo o conocido de algun actor o presentador del canal RCN? Así lo niegues, aquí te lo vamos a sacar en cara, así que mejor ni intentes mentir…

¿Te has presentado o participado en algun otro reality? De preferencia si es de la competencia, como el Shakiro de Colombia tiene talento

¿El máximo nivel académico alcanzado es…? No, no figura opción de prekinder. Ya con Hurtado tuvieron mas que suficiente.

En el recibo de energía que llega a tu casa el estrato es. Su respuesta debe oscilar entre el 1 al 4. Los estratos superiores e inferiores a ese rango no tienen opciones. No insistan

Tu televisor es. Marcar opciones como Sin control o No tiene es decirle adiós al programa. Agreguele que solo ve RCN, que idolatra valores como la elegancia de Charria, la clase de la Negra Candela, el carisma de Laura Acuña o la amistad sincera de Jotica…

Sugerimos además una foto provocadora. Camiseta ceñida o marcando abdominales para ellos y mostrando las 36D en ellas. De preferencia una donde no salga el espejo de tu baño o el de tu pieza de inquilinato. Photoshop opcional.

La décima y undécima clausulas finales del contrato que firmas al final del formulario son:

10- Me comprometo a hacerme el/la bobo(a) si casualmente salen videos XXX míos, o participaciones en programas de la competencia, así sea El Noticiero del Congreso

11- Garantizo que no tengo dignidad alguna para participar en este programa, por lo que todo el rejo que me darán en LaFiscalia.com me lo tendré que aguantar enterito, todo sea por el carrito que me puedo ganar…

Ahora si, descarga el formulario de Protagonistas de Nuestra Tele.